पति होटेल के रुम में से होटल मेनेजर को फोन करता है –

“प्लीज, जल्दी आओ, मेरी पत्नी से मेरा झगड़ा हुआ है, और वो बोल रही है कि, वो होटेल की खिड़की से कूद जायेगी…”
मेनेजर – “सोरी, सर पर ये आपका personal issue है ।”
पति – अबे साले, खिड़की नहीं खुल रही है । ये maintenance issue है 😝😝😝😝😂😂

एक लड़का और लड़की
बाजीराव मस्तानी देखने गये ….

लड़की : जानु , तुम्हारी जिंदगी में तो
कोई मस्तानी नहीं है ना ।

लड़का 🙁 मन ही मन सोचते हुए)
अब इसको कैसे बताऊ कि मस्तानी तो ये खुद है।
काशी बाई तो घर पर बैठकर मटर छील रही है ।

पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 😇
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 😎😎
पत्नी : क्या मतलब ? 😈
पति : बम लग रही है बम 😉😂😉😂😉😂

सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।
RCB…

और सेठानी जोरदार हो तो नौकर धंधे में जी जान लगाते हैं। इसका उदाहरण है।
MUMBAI INDIANS

इन आँधियों से कहे दो

की अपनी औकात में रहे…

 

साला इस हप्ते मेरा तीसरा

कच्छा उड़ के गायब हुआ है।

टीचर: I Love you शब्द का अविष्कार किस कंट्री में हुआ था?

स्टूडेंट: चाइना

टीचर: कैसे

स्टूडेंट: इसमें सारे चाइनीज गुण है ना कोई गारंटी ना कोई वारंटी चले तो चांद तक न चले तो शाम तक।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि,

चाँद पर पहला कदम रखने वाले पहले इंसान बाहुबली थे ।

सिर्फ नाम अंग्रेजी में ट्रांसलेट करके”आर्मस्ट्रोंग” रख लिया था….

 

आर्म  =  बाहु

स्ट्रोंग  =  बली


पति: तुम मेरी फिल्म में काम करोगी।

पत्नी: हां, करूंगी क्या करना होगा?

पति: कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना।।।

पत्नी:फिल्म का नाम क्या है?

पति: गई भैंस पानी में।

उन लड़कों को समर्पित ,,
जो साइज़ जीरो वाली लड़कियों के लिए पागल
रहते हैं ___ ?
प्यार करना है तो दिल से करो,
हड्डियों पर तो कुत्ते भी मरते हैं…

नारी जल की तरह शीतल और तरल होती है ।

पुरुष मिट्टी की तरह ठोस और रुखा होता है ।

और जब दोनों की शादी हो जाती है..

“किचड़ हो जाता है रे बाबा”

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