🙍पत्नी : सुनो, जी |
बाहुबली अच्छी है देख लो

😍पति whatsup चलाता हुवा बाहर गैलरी मै चला गया

🙍पत्नी : अंदर आजाओ मैंने
बाहुबली बोला है |
बाजूवाली नही….|

😄😄😄😄😄😄😄😄

बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।

नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂

दिल्ली वाले ने सूरत के लडके से पूछा यार …..
ये IPL में तुम्हारी सूरत की टीम क्यों नहीं खेलेती…

सूरत वाला लडका…..
अबे
सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा..बे…..

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा

मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था

*न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी?😂😜

एक आदमी किसी College के Toilet में गया…

अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…

“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”

“मकड़ी भी नहीं फँसती” अपने बनाये जालों में…!!!
;;
;;
;;
“जितना आदमी उलझा है” अपने बुने ख़यालों में…!!!

Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही
ज्यादा विश्वास करती है…!!!!
Friend: – Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है….???
;;
;;
;;
;;
Husband: – Oh-Yeah….!!! जब हमारा झगड़ा होता है तब,
वो कोई भी “Vastu” उठा लेती है और फिर उसका उपयोग “Shastra” की
तरह करती है….!!! 🙂 🙂 🙂 🙂

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?

.
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बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

मेरी और मेरे चार्जर की हालात एक जैसी हैं…
मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हु और चार्जर मेरे फोन में…

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